He estado un poco ausente, lo sé, pero no he pasado unas semanas muy animadas. Entre que he vuelto a tomarme pastillitas para que mi amiga la de rojo haga aparición (y claro, son hormonas puras) y que después de un periodo de tranquilidad pues a veces viene uno de bajón... Pero bueno, un par de lagrimillas, dos o tres canciones chungas melodramáticas y a correr. Y para animarme, no tuve otra ocurrencia que ponerme una película que vi ya hace 8 años (aunque la película es del año 2000): You're the one. La primera vez que la ví recuerdo que me gustó mucho la ambientación, la temática, la referencia que se hace a los colores a pesar de ser una película en blanco y negro, las reflexiones que se pueden sacar de ella. No recordaba apenas nada de la película, excepto una de las escenas casi finales y lo que dice el personaje de Julia. Tengo escrito el fragmento, recuerdo que la vi en VHS e iba parando la película para copiarlo xD Entonces lo de Internet... como que no. Aquí os dejo parte de lo que decía (y el fragmento en youtube) que me encanta y además dice una verdad como un templo. Os recomiendo que veáis la película, aunque no me hago responsable de si os gusta o no ;) "Cuando pierdes a alguien a quien amas, alguien en quien habitas, porque el alma de uno nunca está en uno cuando estás enamorado, pues es... es terrible. Es como una mutilación, como si se te fueran cayendo las hojas poco a poco y te quedaras sólo con el tronco. Si la vida no fuera algo que siempre va hacia delante, esa pérdida, ese vacío sería... sería incurable. Pero se produce el milagro y vuelven a salir las hojas"
Quienes frecuentáis la red social de Twitter sabéis que desde allí se mueve infinidad de información, millones de personas escribiendo millones de tuits sobre todo tipo de temas. Muchas veces son temas triviales (sobre algún deporte, algún programa de televisión, etc), pero muchas veces temas de verdadera importancia entran a ser valorados y comentados por todos sin ningún tipo de filtro (política, temas sociales, etc.)
En concreto, hay dos temas que voy a destacar: los incendios que han asolado España y el caso Ruth y José.
El caso es que mediante la red de twitter se han dicho bestialidades sobre el tema. En cuanto a los incendios, sí, había muchos mensajes de apoyo y tal, pero también había mensajes que, por ejemplo en el caso de los incendios de Cataluña, desembocaron en que como no se sienten españoles no deberían recibir ayudas, sino todo lo contrario. No paso a meterme más profundamente en todo lo que dijeron porque me parece que no tienen justificación, pero imaginaos todo lo peor que se le puede desear a alguien.
En el caso de Ruth y José ha sido mucho peor. La creación de una cuenta con sus nombres y escudándose en que están usando el humor negro para escribir "chistes" sobre el caso ha hecho que me decida a escribir esta entrada.
¿Qué es el humor negro? ¿Es válido escudarse tras el humor en todos los casos?
Yo pienso que el humor negro no está mal, no está mal para hacer que una idea o un... cómo llamarlo... un algo que es de trato delicado se pueda afrontar con facilidad. A ver, por ejemplo, cuando hacemos chistes de tetrapléjicos, negros, etc., me parece que sí, que estamos haciendo humor negro, cuando hacemos un chiste sobre, por ejemplo, Irene Villa, me parece algo de muy mal gusto.
La vida es demasiado dura para tomarlo todo como una ofensa, pero sí que me parece ofensivo que este tipo de humor se personalice hasta el punto de ponerle nombre y apellidos. Y no es que a mí me encante el humor negro, a veces no lo tolero bien, porque cada persona tiene una sensibilidad diferente, pero creo que hay que saber distinguir muy bien lo que es humor y lo que es ofensa.
Os dejo el video (se escucha un poco mal, pero es interesante verlo) de Gominuke, una vlogger que, a raíz del tema de estos tuits y demás, intentó explicar lo que ella entendía como humor negro y lo que cree que persiguen estas personas. Estoy bastante de acuerdo con ella.
Para mí no todo vale y no me gusta leer ciertas cosas sobre el sufrimiento de la gente. Hay formas y formas de afrontar las cosas y no me vale el personalizar. No es lo mismo contar un chiste que empiece... "Va un pirómano y..." que leer "Los catalanes y el incedio..." o "Ruth y José tal y cual..." , no sé si me explico...
Después de tres meses y ventitrés días... ¡¡¡vuelvo al blog!!!
La verdad que tenía ganas de tener un sitio donde poder acudir en el momento de tener algo en la mente que quisiera sacar o contar chorradas, pero hasta ahora no me he sentido totalmente preparada. Además, he aprovechado la excusa de que empieza septiembre y que con él parece que empiezan muchas cosas (casi más que con Enero).
Esta entrada es un tanto "delicada" porque me siento en la necesidad (que no obligación) de daros una explicación de por qué desaparecí así, de un día para otro. Y también, para qué negarlo, con esta entrada me voy a olvidar de que me hagáis alguna pregunta que nos ponga a todas en un compromiso... y además es lo lógico, si cuento casi todo... xD
Ya no estoy con E. Ajá, eso es, dos días antes de mi última entrada me dejó. ¿Por qué? Yo aún sigo sin entenderlo todo al 100%, pero a día de hoy creo que me he resignado a que no voy a entenderlo nunca. Creo que lo suyo habría sido tener una charla cara a cara pero no quiso y yo no insistí en imponer lo que yo deseaba. La verdad es que me he defraudado un poco a mí misma, porque yo no soy de las que deja de luchar y ya... soy de las que lo intentan y, bueno, con ella no lo hice y no lo hice porque me importa de verdad y sé que no está bien y si ella no está bien, ni yo, ni nadie puede hacerla feliz. Creo que habría sido empeorar las cosas y ella no quería que yo luchara. La quiero lo suficiente como para dejarla marchar...
No quiero ni los "ya llegará otra" (porque sé que llegará pero eso, hasta cierto punto, no llega a consolar), ni los "ella se lo pierde" (porque creo que perdemos las dos). La historia se acabó y ahí se queda. Sinceramente lo único que me habría gustado es conservarla como amiga, como esa amiga que sentía que, en los meses antes de empezar a salir y en los que estuvimos juntas, tenía. Teníamos complicidad, nos llevábamos muy bien, pero eso a ella le ha caído en saco roto y no ha habido manera. Yo no pierdo la esperanza de que algún día podamos retomar el contacto, pero tampoco me estanco en eso. Hace unas semanas decidí alejarme un poco más de ella pensando en que mi aparición de vez en cuando le hacía más mal que bien, pero resultó que dio igual y ella rompió aún más el poco vínculo que nos quedaba.
Y no la hago culpable ni estoy enfadada con ella, lo cual creo que es un gran problema. Ojalá fuera una cabrona y pudiera odiarla pero al contrario, es (era y será) una tía genial y aún me río con cosas que leo por ahí (cada vez leo menos, la verdad) y aún me sigue preocupando saber que no está del todo bien. Me alegro de sus victorias y me entristece verla triste y mal... No sé, supongo que seguirá siendo así porque soy incapaz de ser indiferente a alguien a quién he querido tanto (os parecerá exagerado pero llegué a sentirla muy muy cerca de mí).
He aprendido en estos casi cuatro meses desde que me dejó que nunca me había dolido tanto nada, que nunca había querido tanto a nadie y que soy más fuerte de lo que pensaba. Lo pasé muy mal, horriblemente mal, el primer mes y medio, pero poco a poco he salido a flote. No sin ayuda de algunas personitas (pocas, porque he de reconocer que he dejado a muy pocas acercarse a mí en este tiempo de dolor... así me salió) que me ayudaron cuando yo más lo necesitaba (un gracias muy especial a M, S y a mis dos churris). Así que ya voy viendo la luz. Está claro que me acuerdo mucho de ella, pero no sé, creo que no hay más remedio que seguir sin ella.
Y lo único que me queda por decir... por decirle... es GRACIAS. Gracias por los tres meses y medio más increíbles de mi vida. Porque, a pesar de todo, me he sentido la persona más feliz y más querida del mundo y es con eso con lo que me quedo. Que deseo con todas mis fuerzas que encuentre a la persona que consiga hacerla muy muy muy feliz, tanto como quería hacerla yo (y es mucho =p). Espero que algún día la vida nos vuelva a cruzar y podamos, al menos, ser amigas.
Pues chicas, lo dicho. Tema E finiquitado en el blog. Dudo que hable más de ella por aquí, aunque si hablara sería buena señal porque significaría que volvemos a tratarnos y a ser amigas (o a intentarlo).
Y nada, que vuelvo al blog. Espero ser un poco más constante que en los últimos tiempos y que os sigáis pasando de vez en cuando a saludarme ^^
