viernes, 21 de diciembre de 2012

Puesta al día y un favor...

Pues son ya más de las 19 horas del 21 de Diciembre de 2012 y el mundo sigue en pie. Creo que los Mayas fallaron con la quiniela (todo sea que mientras escribo esto caiga un algo sobre la Tierra y se vaya todo al carajo) y bueno, yo me alegro, aún me quedan muchas cosas por hacer en la vida. Aunque es verdad que, por culpa de unos pocos, no puedo llevarlas a cabo, pero espero que tarde o temprano pueda conseguir hacer algunas.

Hace mucho que no escribo, pero bueno, no quiero obligarme a nada y, como digo siempre, ya no me voy a disculpar con vosotras porque ya no sonarían como disculpas sinceras, ¿verdad? 

La verdad que poca cosa ha cambiado desde la última vez que publiqué en el blog. Quizás pinceladas de noticias, de fechas para remarcar, de personas que han entrado a formar parte de mi vida y un favorcillo que me gustaría pediros (aunque eso queda en vuestras manos).

La mejor noticia de todas es que mi mejor amigo va a ser papá ^^ Me hace muchísima ilusión (más aún saber que viene de camino una nena) la llegada de esta personita. Es como tener un sobrinito nuevo, sin tantas responsabilidades, pero una criatura siempre llena de alegría todo. Además sé que mi amigo está muy feliz y eso me hace feliz a mí. Cuando me enteré que iban a casarse me alegré, pero sin más, no soy muy de bodas, pero con el bebé sí, con el bebé me emocioné y estoy deseando verle la carita a B.

Como noticia esa es la más destacada. Luego he tenido un par de fechas que, para mí, son importantes. Los aniversarios de cuando conocí a dos personas que para mí significan mucho. M y S

El 21 de Noviembre hizo siete años que conocí a M. La verdad que se dice pronto, pero siete años son ya unos poquitos. Es verdad que en los últimos meses ella está perdida en su propia vida y hablamos poco, pero yo tampoco se lo pido, sé que si le pidiera, si le dijera, "te necesito", estaría ahí la primera. Su vida ha dado un giro de 180 grados y no solo ha empezado a salir con alguien, sino que se ha vuelto a independizar (esta vez sola) y ya se sabe que llevar una casa, trabajo, vida social-amorosa... absorve mucho. Tengo un montón de ganas de verla, así que en el año que entra haré caso de su oferta de irme a verla y quedarme en su casa. Me dijo que podía llevarme a quién quisiera, que tiene un sofá cama, pero aún no hay nadie a la vista... ya veremos de aquí a allá xD

Ayer, 20 de Diciembre, hizo dos años que conocí a S. Con ella tengo una relación muy especial, porque está ahí día a día, siempre dándome los buenos días. Ella dice y piensa que no es para tanto, pero saber que despertaré y ahí estará hace que me sienta menos sola. A veces, cuando camino por la calle o cuando estoy en mi casa y me da por pensar, me da la sensación que es como llevarla siempre pegada a mi lado. Sé que sacaré el móvil y diré "S" y estará, y estará tanto para cosas serias como para chorradas. No pasará meses sin decirme nada, porque siempre tiene, aunque sea, cinco minutos para mí =) (obviamente, es recíproco)

En cuando a las personas nuevas. ¿Qué decir? Pues que con todo esto de buscar curro y no encontrar nada, de pasar horas frente a la pantalla del ordenador en páginas de búsqueda de empleo, mandando CV por e-mail y demás, también me he metido en un chat. Llevo desde el verano visitándolo y, la verdad, tuve suerte de dar con un par de personas normales entre tanta persona insana mental (por no llamarlos locos xDDD). Tengo dos personas que poco a poco se están haciendo un hueco bastante importante en mi corazón: V y Ley. Aún me queda mucho por conocer de ellas, pero sé que hay mucho cariño y que, a veces, no hace falta mucho tiempo para saber que alguien vale la pena, ellas dos lo valen... Y si luego resulta que no, pues a otra cosa mariposa. 

Siempre me ha gustado conocer gente por estos medios, a casi todas las personas que conocí por Internet lo hice en persona después. Hablando de esto, este Noviembre trabajé en el Circuito otra vez, tocaba MotoGP y ahí volví a ver a una de esas personas que llegó a mi vida por Internet. Es un medio que no siempre ofrece malas cosas, solo hay que saber en quién poner la mirada y, vale, tener un poco de suerte... yo he tenido mucha, no puedo quejarme ^^

Y, por último, os había dicho que os iba a pedir un favorcito. La verdad que me apetece. Ella no sabe que voy a hacerlo, ni voy a decírselo, no lo creo oportuno ni quiero que pueda molestarse ni nada, si pasa por aquí se enterará, pero ya está... Pues la cosa es que E ha inscrito su blog sobre Basketfem (baloncesto femenino) en los #Premios20Blogs que el periódico "20minutos" entrega cada año, así que me gustaría que, si queréis (no  es una obligación, claro está) le diérais un vistazo al blog y lo votárais AQUÍ. No cuesta nada, solo es un registro (muy rápido) y darle al botón de votar. 

¿Que por qué lo hago? Porque yo estuve y viví el nacimiento de ese blog y sé lo que para ella significa ese deporte, sé que es parte muy importante de su vida e hizo que un poquito de la pasión que tiene por el baloncesto femenino se metiera en mí y descubriera que no tiene todo el apoyo que se merece. Ya la ayudé un poco (como pude) cuando desapareció el mejor equipo de baloncesto femenino, el Ros Casares, y me gustaría apoyar siempre que pueda las iniciativas en cuanto a este deporte se refiere. Creo que se merece, si no ganar, quedar en una buena posición. Así que si os apetece, ya sabéis, que no cuesta nada. Hoy por ti, mañana por mí, ¿no? ;)







martes, 30 de octubre de 2012

Leyendo majaradas...

Hace una semana que me leí Haciendo majaradas de Mario Vaquerizo. La verdad que no tenía pensado leerlo (pues no suelen tener este tipo de libros en la biblioteca de mi pueblo), pero un día, mirando la estantería de novedades, lo vi. Ese día ya iba cargada con unos cuantos, así que lo dejé correr, pero a la siguiente vez que me tocaba volver a la biblioteca... ahí estaba, mirándome fijamente y diciéndome: "Cógeme" y una, que es muy obediente, lo hizo.

Adoro a Mario Vaquerizo. Creo que es una persona que no admite término medio: o se le quiere o se le odia. Me río mucho cuando hace aparición en la televisión (en El Hormiguero, vamos), pero también me parece interesante y un tío de lo más inteligente. 

Cogí el libro sin esperar nada, porque no sabía lo que iba a encontrarme y no quería prejuicios. No pensé que me encontraría con ese hombre que hace que me parta de risa y... ¡¡¡acerté!!! Al menos a mí no me parece que sea un libro cómico o de humor, es un libro en el que se presenta un Mario Vaquerizo que, a simple vista, no se ve.

Hace un repaso por su vida, por su familia, por su carrera, por la gente que lo ha marcado y podemos ver cómo todo el mundillo de la movida se entremezcla con su vida (no olvidemos que es manager y, además, marido de Alaska).

Habla de temas polémicos en su vida como es la defensa de la delgadez extrema y lo hace de tal manera que te hace estar de acuerdo con él. Porque lo enfoca de modo que te hace ver que si estar delgado es lo que te gusta (siempre siguiendo una dieta sana y controlándose) ¿por qué no estarlo? ¿A quién molestas pensando y estando así si tú eres feliz?

También habla de la polémica sobre si es o no homosexual o bisexual y lo aclara contando que Alaska le dijo un día que se imaginara ese hombre que sería perfecto para él (porque él admite que es bisexual teórico y estético... vamos, que reconoce cuándo un chico es guapo y cuál es su ideal de chico 10) y se imaginara estando en la cama y manteniendo relaciones sexuales con él y ahí se dio cuenta que no. 

Habla de figuras como Fabio McNamara o Andy Warhol. Defiende la frivolidad como una forma de ser, una filosofía, de pensar que mejor decir que algo le gusta o no le gusta, frente a pensar que algo es bueno o malo (según lo establezca la sociedad).

Y no sólo habla de temas ligeros o superficiales (aunque creo que en nada de lo que habla hay superficialidad), también habla de la muerte de su hermano como algo que le ha marcado la vida, de la influencia de las mujeres en su vida y de cómo ha llegado donde está porque se lo ha trabajado poco a poco y sin dejar que nadie le arrebatara su sueño.

¿La verdad? Me ha hecho descubrir al Mario Vaquerizo que hay debajo de esa apariencia de loca, aunque esa apariencia de loca forme parte de su yo más genuino, y descubrir que tenemos muchas cosas en común y es que, tanto él como yo, defendemos nuestra propia filosofía y nuestra máxima es no hacer a los demás lo que no nos gustaría que nos hicieran... y con eso a ser (o intentar) ser feliz.

Así que si cae en vuestras manos podéis leerlo. No es un gran libro, no es una gran obra (creo que eso lo sabemos todos sin leerlo y que para leer una gran obra pues nos cogemos El Quijote), pero tampoco creo que sea para tacharlo de "majarada" ;) Eso sí, para gustos... los colores, ya lo deja claro Mario Vaquerizo en el libro =p

Por cierto, que la portada me parece una pasada... =)


martes, 16 de octubre de 2012

Lo relativo del amor...

Merezco que me digáis todo lo que queráis (sin pasarse mucho, eh? ¬¬') porque tengo el blog más que abandonado. Los días pasan y a mí no me pasa nada, es lo que tiene tener una vida tan divertida. Está claro que si fuera exploradora o rica, para viajar por todo el mundo, tendría un montón de cosas que contar, pero no, ni soy una cosa, ni la otra, soy una chica de lo más normal (e insulsa, diría yo) que está en paro y a la que no le pasa absolutamente nada... o me pasan cosas que tampoco son dignas de una entrada diaria.

Pero sí que llevo una semana y pico en la que me estoy dedicando a estar con una persona que me necesita y a la que no querría fallar por nada del mundo. Una persona que ha acudido a mí en busca de ayuda o en busca de palabras que la reconforten de alguna manera y yo encantada de brindarle una mano amiga cuando lo necesite... y cuando no lo necesite también. Esa persona es S. Ya he hablado alguna vez de ella. Esa persona con la que tengo una relación "extraña" pero a la que nunca he puesto un pero, de la que nunca he dudado (más bien ha dudado el mundo externo a nosotras). Aún estando lejos la una de la otra (físicamente) la siento a veces aquí sentada a mi verita y eso no lo paga nada ni nadie =)

Estar ahí para ella me ha hecho pensar (un poco más, que a mí eso de pensar no me gusta... qué va... xD) lo relativo que es esto del amor. Y no sólo el amor en cuestión de pareja sino en cuestión de amistad. Y no hablo de que me quieran o me tengan cariño a mí, sino que yo quiera o tenga cariño a los demás.

Con todo lo que me ha pasado este año, me he dado cuenta que tengo gente a la que no he buscado para aliviar mi dolor, o para contarle cómo estaba o, simplemente, llorar y "llorar" con ellas. Unas veces he llorado metafóricamente, pero otras he llorado literalmente.

Y no hace falta que lleven en mi vida tres o cuatro años, para nada, es más, me he dado cuenta que últimamente personas que llevan un año o casi dos en mi vida son esas personas a las que puedo decir que las quiero... no, mentira... las QUIERO. Luego hay personas que llevan tres-cuatro años y a las que me une... no sé ni siquiera si es cariño, quizás rutina, pero nunca he llegado a quererlas, ni un poquito. Lo peor de todo es que se me nota. Y no es que tenga un problema personal con nadie, simplemente nunca llegaron a llenarme y no soy persona de fingir afecto ni cariño.

Así que en los últimos días pienso en lo relativo que es el amor. Que de nada sirve llevar 4, 5, 6 años en la vida de nadie si no te llenan y que al final forzar una relación sólo trae malos ratos. No me gusta aparentar que quiero a alguien cuando no es así. Y, sin embargo, me encanta estar ahí para esas personas que me necesitan y a las que quiero y, sobre todo, me gusta demostrarles y decirles... "Te quiero". Se me nota a la legua cuando es así porque mi cara me delata, mis ojos brillan y mis palabras o hechos están llenos de amor del poco relativo, de amor del bueno =)







viernes, 28 de septiembre de 2012

You're the one...

He estado un poco ausente, lo sé, pero no he pasado unas semanas muy animadas. Entre que he vuelto a tomarme pastillitas para que mi amiga la de rojo haga aparición (y claro, son hormonas puras) y que después de un periodo de tranquilidad pues a veces viene uno de bajón...

Pero bueno, un par de lagrimillas, dos o tres canciones chungas melodramáticas y a correr. Y para animarme, no tuve otra ocurrencia que ponerme una película que vi ya hace 8 años (aunque la película es del año 2000): You're the one.

La primera vez que la ví recuerdo que me gustó mucho la ambientación, la temática, la referencia que se hace a los colores a pesar de ser una película en blanco y negro, las reflexiones que se pueden sacar de ella. No recordaba apenas nada de la película, excepto una de las escenas casi finales y lo que dice el personaje de Julia. Tengo escrito el fragmento, recuerdo que la vi en VHS e iba parando la película para copiarlo xD Entonces lo de Internet... como que no. 

Aquí os dejo parte de lo que decía (y el fragmento en youtube) que me encanta y además dice una verdad como un templo. Os recomiendo que veáis la película, aunque no me hago responsable de si os gusta o no ;)

"Cuando pierdes a alguien a quien amas, alguien en quien habitas, porque el alma de uno nunca está en uno cuando estás enamorado, pues es... es terrible. Es como una mutilación, como si se te fueran cayendo las hojas poco a poco y te quedaras sólo con el tronco.

Si la vida no fuera algo que siempre va hacia delante, esa pérdida, ese vacío sería... sería incurable. Pero se produce el milagro y vuelven a salir las hojas"


viernes, 7 de septiembre de 2012

Humor negro...

Quienes frecuentáis la red social de Twitter sabéis que desde allí se mueve infinidad de información, millones de personas escribiendo millones de tuits sobre todo tipo de temas. Muchas veces son temas triviales (sobre algún deporte, algún programa de televisión, etc), pero muchas veces temas de verdadera importancia entran a ser valorados y comentados por todos sin ningún tipo de filtro (política, temas sociales, etc.)

En concreto, hay dos temas que voy a destacar: los incendios que han asolado España y el caso Ruth y José. 

El caso es que mediante la red de twitter se han dicho bestialidades sobre el tema. En cuanto a los incendios, sí, había muchos mensajes de apoyo y tal, pero también había mensajes que, por ejemplo en el caso de los incendios de Cataluña, desembocaron en que como no se sienten españoles no deberían recibir ayudas, sino todo lo contrario. No paso a meterme más profundamente en todo lo que dijeron porque me parece que no tienen justificación, pero imaginaos todo lo peor que se le puede desear a alguien.

En el caso de Ruth y José ha sido mucho peor. La creación de una cuenta con sus nombres y escudándose en que están usando el humor negro para escribir "chistes" sobre el caso ha hecho que me decida a escribir esta entrada. 

¿Qué es el humor negro? ¿Es válido escudarse tras el humor en todos los casos? 

Yo pienso que el humor negro no está mal, no está mal para hacer que una idea o un... cómo llamarlo... un algo que es de trato delicado se pueda afrontar con facilidad. A ver, por ejemplo, cuando hacemos chistes de tetrapléjicos, negros, etc., me parece que sí, que estamos haciendo humor negro, cuando hacemos un chiste sobre, por ejemplo, Irene Villa, me parece algo de muy mal gusto. 

La vida es demasiado dura para tomarlo todo como una ofensa, pero sí que me parece ofensivo que este tipo de humor se personalice hasta el punto de ponerle nombre y apellidos. Y no es que a mí me encante el humor negro, a veces no lo tolero bien, porque cada persona tiene una sensibilidad diferente, pero creo que hay que saber distinguir muy bien lo que es humor y lo que es ofensa.

Os dejo el video (se escucha un poco mal, pero es interesante verlo) de Gominuke, una vlogger que, a raíz del tema de estos tuits y demás, intentó explicar lo que ella entendía como humor negro y lo que cree que persiguen estas personas. Estoy bastante de acuerdo con ella.

Para mí no todo vale y no me gusta leer ciertas cosas sobre el sufrimiento de la gente. Hay formas y formas de afrontar las cosas y no me vale el personalizar. No es lo mismo contar un chiste que empiece... "Va un pirómano y..." que leer  "Los catalanes y el incedio..." o "Ruth y José tal y cual..." , no sé si me explico...




martes, 4 de septiembre de 2012

De vuelta al blog...

Después de tres meses y ventitrés días... ¡¡¡vuelvo al blog!!!

La verdad que tenía ganas de tener un sitio donde poder acudir en el momento de tener algo en la mente que quisiera sacar o contar chorradas, pero hasta ahora no me he sentido totalmente preparada. Además, he aprovechado la excusa de que empieza septiembre y que con él parece que empiezan muchas cosas (casi más que con Enero).

Esta entrada es un tanto "delicada" porque me siento en la necesidad (que no obligación) de daros una explicación de por qué desaparecí así, de un día para otro. Y también, para qué negarlo, con esta entrada me voy a olvidar de que me hagáis alguna pregunta que nos ponga a todas en un compromiso... y además es lo lógico, si cuento casi todo... xD 

Ya no estoy con E. Ajá, eso es, dos días antes de mi última entrada me dejó. ¿Por qué? Yo aún sigo sin entenderlo todo al 100%, pero a día de hoy creo que me he resignado a que no voy a entenderlo nunca. Creo que lo suyo habría sido tener una charla cara a cara pero no quiso y yo no insistí en imponer lo que yo deseaba. La verdad es que me he defraudado un poco a mí misma, porque yo no soy de las que deja de luchar y ya... soy de las que lo intentan y, bueno, con ella no lo hice y no lo hice porque me importa de verdad y sé que no está bien y si ella no está bien, ni yo, ni nadie puede hacerla feliz. Creo que habría sido empeorar las cosas y ella no quería que yo luchara. La quiero lo suficiente como para dejarla marchar...

No quiero ni los "ya llegará otra" (porque sé que llegará pero eso, hasta cierto punto, no llega a consolar), ni los "ella se lo pierde" (porque creo que perdemos las dos). La historia se acabó y ahí se queda. Sinceramente lo único que me habría gustado es conservarla como amiga, como esa amiga que sentía que, en los meses antes de empezar a salir y en los que estuvimos juntas, tenía. Teníamos complicidad, nos llevábamos muy bien, pero eso a ella le ha caído en saco roto y no ha habido manera. Yo no pierdo la esperanza de que algún día podamos retomar el contacto, pero tampoco me estanco en eso. Hace unas semanas decidí alejarme un poco más de ella pensando en que mi aparición de vez en cuando le hacía más mal que bien, pero resultó que dio igual y ella rompió aún más el poco vínculo que nos quedaba.

Y no la hago culpable ni estoy enfadada con ella, lo cual creo que es un gran problema. Ojalá fuera una cabrona y pudiera odiarla pero al contrario, es (era y será) una tía genial y aún me río con cosas que leo por ahí (cada vez leo menos, la verdad) y aún me sigue preocupando saber que no está del todo bien. Me alegro de sus victorias y me entristece verla triste y mal... No sé, supongo que seguirá siendo así porque soy incapaz de ser indiferente a alguien a quién he querido tanto (os parecerá exagerado pero llegué a sentirla muy muy cerca de mí)

He aprendido en estos casi cuatro meses desde que me dejó que nunca me había dolido tanto nada, que nunca había querido tanto a nadie y que soy más fuerte de lo que pensaba. Lo pasé muy mal, horriblemente mal, el primer mes y medio, pero poco a poco he salido a flote. No sin ayuda de algunas personitas (pocas, porque he de reconocer que he dejado a muy pocas acercarse a mí en este tiempo de dolor... así me salió) que me ayudaron cuando yo más lo necesitaba (un gracias muy especial a M, S y a mis dos churris) . Así que ya voy viendo la luz. Está claro que me acuerdo mucho de ella, pero no sé, creo que no hay más remedio que seguir sin ella.

Y lo único que me queda por decir... por decirle... es GRACIAS. Gracias por los tres meses y medio más increíbles de mi vida. Porque, a pesar de todo, me he sentido la persona más feliz y más querida del mundo y es con eso con lo que me quedo. Que deseo con todas mis fuerzas que encuentre a la persona que consiga hacerla muy muy muy feliz, tanto como quería hacerla yo (y es mucho =p).  Espero que algún día la vida nos vuelva a cruzar y podamos, al menos, ser amigas.

Pues chicas, lo dicho. Tema E finiquitado en el blog. Dudo que hable más de ella por aquí, aunque si hablara sería buena señal porque significaría que volvemos a tratarnos y a ser amigas (o a intentarlo).

Y nada, que vuelvo al blog. Espero ser un poco más constante que en los últimos tiempos y que os sigáis pasando de vez en cuando a saludarme ^^



viernes, 11 de mayo de 2012

Stand by...

Esta entrada de blog creo que es la más lógica en este momento. Sé que no llevo el blog al día, que lo tengo bastante abandonado y ahora mismo lo que me pide el cuerpo es dejarlo en "stand by". Una pausa que no sé cuánto durará, quizás una semana, quizás un mes, quizás un año... pero necesito dejarlo cerrado. Cuando me encuentre con ganas de escribir al 100% volveré, porque para hacer las cosas regular, mejor no hacerlas, ¿no?

Pero vosotras os merecéis que, al menos, os avise de este hecho, así que por eso escribo esto. Unas líneas que no son de adiós, sino de hasta luego, si no vuelvo por aquí, volveré por otros lugares. Seguiré entrando para leer vuestros blogs, para dejar comentarios cuando necesite hacerlo, a algunas os sigo en twitter (bueno, sólo a @butterflied =p), a otras os leeré sin duda, que esto no se cierra ;)

Poco más que deciros... "Nos vemos por el camino"






viernes, 4 de mayo de 2012

Buscando...

Sé que soy una malqueda, lo sé, pero estas semanas estoy invirtiendo mi tiempo en hacer algo "productivo" (o algo que debería serlo): estoy mandando CV a destajo. Llevo 400 CV mandados a colegios... y la verdad es que esperanzas no tengo ninguna, pero bueno. Además, entre que unos llegan, otros no, unos responden que lo han recibido, otros no, no sé cuál es el porcentaje de los que llegarán. Obviamente van todos por mail porque si me tengo que poner a mandarlos por correo me dejo una pasta. Además no sería la primera vez que mandas por correo y luego te llaman del colegio en concreto para decirte que lo mandes a través de su página web (true story).

Y sí, he empezado a mandar por la zona de la capital, vamos, por Madrid, porque si pudiera me encantaría irme para allá. No sólo por mi amorcete (que obviamente es el motivo principal), sino porque necesito un cambio de aires. Por eso no estoy mandando sólo a coles porque sé que es una utopía pensar que puedas entrar en un concertado o un privado sólo por tu cara curriculum bonita, sino a todo lo que haya. En realidad sé que no quiero estar aquí y lo único que me frena un poco son mis enanos y mi madre, pero por los demás no. 

Y como sé que encontrar un trabajo en Madrid sin ser de allí es más que difícil, pues también tengo que buscármelo aquí, así que también tendré sesión de mandar a todos los coles de aquí y a cualquier oferta de trabajo que aparezca. Y sí, son pocas o ninguna así que...

Ya sabéis cómo está el panorama en este país, ¿no? Pues eso, que ya veremos. Ahora mismo me conformaría con poco, con algo que me diera un poco de dinero para poder ir ahorrando algo (se acabó el no pensar en mí), ayudar en casa un mínimo y poder ir a ver a mi chica sin pensar que sangro a mi familia.

Y esta es la historia de mi vida. Poca o ninguna cosa más pasa. En realidad los ánimos los tengo más o menos... porque estoy intentando que lo que más pese ahora es este sentimiento bonito que me llena sí, moñas, dilo... el amor e intento que todos los problemas que hay en casa me afecten lo menos posible. Y esta es una faena que me desgasta mucho física y emocionalmente, así que ando agotada, pero... no podrán conmigo =) Además tengo una maravillosa compañera de camino que hace ya 3 meses que no me va a dejar venirme abajo, así que... genial, ¿no? ;)